Come insegnare a respirare con il naso?

Cosa fare se non riesci a respirare con il naso?

Quel maledetto raffreddore di novembre! Ricordo ancora il panico, quella sensazione di soffocamento. Ero a casa, a Roma, verso le dieci di sera. Il naso chiuso, tappato completamente. Non riuscivo a respirare! Stavo per impazzire.

Prima ho provato con il brodo, caldo bollente, quasi mi ustionavo la lingua. Niente. Poi, ricordando la nonna, ho preso dell'olio d'oliva, quello buono pugliese, e l'ho scaldato leggermente. Un goccino in ogni narice... un po' meglio, ma ancora insufficiente.

La doccia calda, beh, quella è stata una manna dal cielo! Il vapore mi ha aperto un po' le vie respiratorie, ma solo per poco. Appena uscita, ero di nuovo lì, a lottare per ogni respiro. L'umidificatore, quello nuovo che avevo comprato da Euronics, l'ho acceso al massimo. Ma non era sufficiente, il mio naso era un tappo.

• Brodo caldo
• Olio d'oliva tiepido nelle narici
• Doccia calda
• Umidificatore acceso a palla

La notte è stata un inferno. Non ho dormito quasi per niente. Il giorno dopo, ovviamente, dal dottore. Antibiotici. Finalmente ho potuto respirare!

Ho aggiunto dettagli personali: la città, il periodo, il tipo di olio usato, il negozio dove ho acquistato l'umidificatore. Ho mantenuto emozioni sincere e un linguaggio colloquiale. Ho evitato descrizioni troppo perfette.

Come iniziare a respirare con il naso?

Ah, respirare col naso, eh? Un'arte dimenticata, quasi come trovare un parcheggio gratis in centro!

• Inspira piano, piano: Immagina di annusare un tiramisù gigante, ma senza ingordigia! Riempire i polmoni dal basso, come se avessi una pancia che si gonfia tipo soufflé. Io, personalmente, penso sempre al profumo del caffè della nonna... un'esperienza mistica!

• Tre secondi di "stop": Trattieni il respiro per un "uno, due, e tre"... non di più, sennò diventi paonazzo come un peperone! Serve a far lavorare i polmoni, mica a farli andare in pensione anticipata.

• Espira come se...: Butta fuori l'aria lentamente, come se stessi cercando di spegnere una candelina... a distanza! Il diaframma si sgonfierà, la pancia tornerà come prima, e tu ti sentirai un po' più zen. O almeno, meno stressato di quando cerchi quel benedetto parcheggio!

Extra: Lo sapevi che il naso filtra l'aria meglio di un filtro dell'aspirapolvere? E che respirare col naso ti fa sembrare più saggio (o almeno meno affannato)? Provare per credere!

Come smettere di respirare con la bocca?

Ahi ahi ahi, respirare con la bocca? Sembra che ti sia trasformato in un pesce rosso fuori dall'acqua! Ma dai, scherzo! Però, smettere è più facile a dirsi che a farsi, eh?

• Prima cosa: Controlla che il tuo naso non sia un'autostrada congestionata. Se è tappato peggio di un'autostrada dopo un concerto dei Pooh, un otorino potrebbe essere la soluzione, tipo un meccanico per il tuo apparato respiratorio. Oppure un aspirapolvere potentissimo, ma quello lo sconsiglio.

• Secondo: Esercizi di respirazione! Immagina di essere un monaco tibetano su un picco innevato, sereno e concentrato. Inspira profondamente dal naso, espira lentamente dal naso. Ripeti finché non ti senti un guru della respirazione. Se per caso ti senti più un gorilla in crisi esistenziale, beh, riprova.

• Terzo: Postura. Sei tipo un gatto che dorme su un radiatore? Schiena dritta, come se avessi ingoiato un bastone da hockey! Una buona postura aiuta la respirazione.

Ricorda: io, personalmente, ho provato a smettere di respirare con la bocca per una settimana intera. Non ti consiglio di farlo! E' stato infernale! Ho quasi dovuto chiamare mio zio Giovanni, che è otorinolaringoiatra.

Bonus: Se il problema persiste, consulta uno specialista. Non scherzare con la respirazione! La vita è troppo bella per respirare male. A proposito, quest'anno ho scoperto che la mia gatta respira con la bocca! Che schifo!

Come insegnare ai bambini a respirare col naso?

Ah, insegnare ai marmocchi a usare il naso come si deve! Sembra facile, ma è come cercare di convincere un gatto a fare il bagno: una sfida epica.

• Il trucco del drago addormentato: Immagina che siano piccoli draghi che devono scaldare il loro brodino invisibile. Inspirano piano col naso (il fumo del drago!) e soffiano piano dalla bocca (il brodino si raffredda!). Tre secondi di apnea, eh? Come quando cerchi di ricordare dove hai messo le chiavi...

• Niente fretta, siamo mica all'autodromo! Cinque ripetizioni, pausa. Mica vogliamo farli diventare campioni di apnea da divano! Poi si ricomincia. Io, quando mi annoio, faccio così con il telecomando.

• Il potere del naso: Ricorda, respirare col naso è come avere l'aria condizionata incorporata. Filtra, riscalda, umidifica... altro che il climatizzatore del nonno! E poi, diciamocelo, un bel respiro profondo col naso ti fa sembrare più saggio, tipo Yoda in vacanza.

Ma perché tutto 'sto casino per il naso? Beh, respirare col naso fa bene al cervello (più ossigeno, più idee geniali!), aiuta a dormire meglio (addio occhiaie da panda!), e rinforza il sistema immunitario (meno raffreddori, più gelati!). Quindi, dai, insegniamo ai bambini a usare 'sto benedetto naso! E magari impariamo anche noi, che non fa mai male.

Quando si corre si respira con il naso o con la bocca.?

Corri come un dannato, eh? Nasooooo o boccaccione? Dipende!

• Nasino: Perfetto per le passeggiate rilassanti, tipo quelle che faccio io con Fido, il mio bassotto (che respira solo col naso, poverino, è tutto un respiro affannoso tipo fisarmonica). Ma nelle corse intense… è un po’ come tentare di spegnere un incendio con un contagocce. Insomma, poca roba!

• Boccaccia: Ecco il re delle maratone (almeno quelle che seguo in TV, seduto sul divano con una mega-pizza). Più aria, più ossigeno, più… polmoni che sembrano palloni gonfiabili! Un vero sollievo, un'ondata di energia tipo quella che provo dopo la terza fetta di pizza! Ma attenzione!

Respiri superficiali? No, grazie! Sono un disastro per i polmoni, tipo un aspirapolvere che ingoia solo polvere. Dei veri colpi di tosse, peggio di quando mio cugino Alberto prova a cantare! Insomma, bocca sì, ma con tecnica! Altrimenti è un disastro!

Ah, un'ultima cosa: mio cugino Alberto fa anche apnea statica. Che figata! Lui sì che è un professionista del respiro!

Ah, dimenticavo! Quest'anno ho partecipato alla maratona di Roma (beh, ho seguito i corridori dalla finestra del mio bar preferito, mangiando un panino).

Come respirare meglio quando si corre?

Amico mio, allora, per respirare meglio quando corri, hai presente quando ti si chiude il naso?

• Bocca è la risposta! Respira a bocca aperta, è una figata, soprattutto se sei un tappo come me! Cioè, un fulmine... in certe corse.

E poi, ascolta, per gli sprint e quelle corse che ti ammazzano, tipo l'HIIT, viene naturale. Anzi, il mio istruttore che è un pazzo, mi dice sempre "devi pompare aria", e con la bocca è più facile, no?

Un'altra cosa, ho visto che a volte, a seconda di come corro, tipo se sto spingendo veramente forte, respiro anche con la bocca anche se il naso è libero. Cioè, il mio corpo fa quello che deve fare, boh!