Come non perdersi a Venezia?

Come muoversi a Venezia spendendo poco?

Muoversi a Venezia… spendendo poco…

• Il vaporetto…un pass. Ecco, sì, se pensi di girare parecchio, prendi quel pass per vaporetto e autobus. Non ci pensi più, sali e scendi quando vuoi. Mi ricordo che una volta, ho camminato ore sotto il sole cocente… non ne potevo più. Quanto ho invidiato quelli sul vaporetto!

• A piedi, perdersi. Venezia è un labirinto, lo sai? Ma è bello perdersi, scoprire angoli nascosti. Lontano dalle folle. Ricordo quella volta, dietro San Marco, trovai una piazzetta deserta, con un gatto che dormiva su una sedia… sembrava una cartolina. Così autentica, così mia.

• Evitare le zone turistiche. I prezzi schizzano alle stelle. Allontanati da Rialto e San Marco. Cerca le osterie nei sestieri più defilati. Troverai cicchetti e vino a prezzi onesti. Io, una volta, a Cannaregio, ho mangiato un risotto al nero di seppia… da leccarsi i baffi!

• Cicchetti invece dei ristoranti. I cicchetti sono come le tapas spagnole. Piccoli assaggi, economici e gustosi. Un bicchiere di vino, un cicchetto… e la cena è fatta. E poi, conosci gente, parli… la vera Venezia è lì.

Cosa devo fare per visitare Venezia?

Ah, Venezia! Praticamente un labirinto galleggiante dove anche il GPS si arrende. Ecco come non affogare nella folla (e magari nel conto):

• Pianifica, amico! Evita l’alta stagione come la peste, a meno che tu non voglia fare a gomitate con orde di turisti per un posto in gondola. Prenota l’hotel in anticipo, sennò dormi sul Ponte di Rialto!
• Pass? Sì, grazie! Un Venice Pass è come avere la bacchetta magica: entri gratis quasi ovunque e non fai la fila (che a Venezia è lunga come un romanzo di Tolstoj).
• Gondola obbligatoria: Certo, costa come un rene, ma vuoi mettere la faccia dei tuoi amici quando posti la foto su Instagram? Obbligatoria!
• Piazza San Marco: è come il Colosseo, ma con i piccioni steroidati. Occhio al conto del caffè: ti costerà più del souvenir di Murano.
• Musei a gogò: Se hai tempo e non ti sei ancora perso, il Guggenheim è top. Se poi vuoi fare il figo, vai a Palazzo Fortuny, nessuno sa cosa sia, ma fa scena.
• Sestieri? Esplora! Cannaregio è come un film d’epoca, Dorsoduro è pieno di gallerie d’arte. Avvertenza: potresti perderti per sempre.
• Cibo: Risotto al nero di seppia, sarde in saor… Suona strano? Fidati, è buono! Ma se proprio non ti convince, c’è sempre la pizza (anche se i veneziani ti guarderanno male).

Extra:

• Porta scarpe comode, camminerai più di Forrest Gump.
• Impara qualche parola di veneziano, tipo “Cicheti” (tapas) e “Ombra” (bicchiere di vino).
• Prepara il portafoglio, Venezia è più cara di un corso accelerato di laurea ad Harvard.
• Non dare da mangiare ai piccioni, sono già abbastanza grassi.
• E soprattutto, rilassati e goditi lo spettacolo! Venezia è unica.

PS: Io a Venezia ci ho pure perso le chiavi di casa una volta… ancora le cerco!

Quanti giorni ci vogliono per Venezia?

Ah, Venezia! Tre giorni? Ma sei matto? Dipende da cosa vuoi farci, no?

• Tre giorni? Diciamo che è il tempo di una pizza surgelata nel microonde: giusto per non morire di fame, ma non aspettarti un’esperienza gourmet.

• Venezia “a piacimento”? Forse se hai un jet privato e una gondola personale! Altrimenti, preparati a sgomitare come sardine in scatola.

• Escursione? Magari a Murano a vedere i vetri che costano più della tua auto, o a Burano per le case colorate che ti accecano peggio del sole a mezzogiorno.

Se vuoi davvero godertela, un mese non basterebbe. Io ci ho passato solo un weekend e mi è rimasto il trauma dei piccioni che mi hanno scambiato per un distributore automatico di cibo. Però, dai, il Bellini all’Harry’s Bar era da sballo! (Occhio al conto, però, che ti fanno pagare l’aria che respiri).

Quanto tempo ci vuole per visitare le isole di Venezia?

Quanto tempo ci vuole per visitare le isole di Venezia?

Ah, le isole… Mi ci perdevo da ragazzina, prendendo quel vaporetto sgangherato.

• 7 ore e 30 minuti: Ti bastano per un pranzo buono a Burano, magari assaggiando il bussolà, e poi, se non ti distrai troppo a guardare le case colorate (come facevo io!), hai tempo di girare bene l’isola.

• 1 ora e mezza a Murano: Giusto il tempo per vedere un maestro vetraio al lavoro, è sempre uno spettacolo, e poi una passeggiata tranquilla. Io mi fermavo sempre a comprare le conterie, sai, quelle perline piccole piccole… le collezionavo.

Mi ricordo, una volta, persi l’ultimo vaporetto… che paura! Dovetti chiamare mio zio. Venezia, che storie.

Quanto tempo ci vuole per vedere Murano?

Murano? Tre o quattro ore, diciamo. Tempo di un caffè lungo, un paio di sospiri davanti ai forni, e la scelta tra un souvenir di vetro soffiato a mano e il mutuo della casa. Considerate pure un extra per farvi ipnotizzare dai maestri vetrai: sembrano alchimisti, ma senza la barba lunga e la fissazione per l’oro. Io una volta sono rimasto incantato a guardarne uno per un’ora, convinto che trasformasse un’anatra in un vaso. Spoiler: era solo vetro, ma che spettacolo!

Burano? Almeno tre ore, ma attenzione, è una trappola per turisti a base di case colorate e merletti. Tipo sabbie mobili, ma più pittoresche. Potreste ritrovarvi a fissare estasiati una tendina all’uncinetto per quaranta minuti, giuro. Io ci ho perso un pomeriggio intero, e ora la mia casa sembra uscita da un quadro di Matisse impazzito. Un consiglio? Portatevi un panino, acqua e un buon libro, nel caso l’incanto cromatico vi rapisca l’anima. Ah, e preparatevi a scattare foto come se non ci fosse un domani: ogni angolo è instagrammabile all’ennesima potenza.

Quest’anno, tra l’altro, ho scoperto una fornace a Murano gestita da una signora con dei baffi gloriosi che crea pesci di vetro incredibili. Sembrano veri, solo un po’ più immobili. Ci tornerò sicuramente per prenderne uno a forma di pesce palla. Perfetto per la mia collezione di oggetti bizzarri.