Perché si allarga la forchetta?

A cosa serve la forchetta grande?

Ah, la forchetta grande! Dunque, non c'è una risposta univoca, dipende un po' dal contesto.

• Servire: Spesso, ma proprio spesso, è una forchetta da portata, quelle che usi per prendere le fette di arrosto e metterle nel piatto degli invitati. Insomma, per servire ai tuoi ospiti con stile! E per non farti cadere tutto per terra, che è pure brutto.

• Tagliare la carne: A volte, ma solo a volte, la usano per tenere fermo un pezzo di carne grosso mentre lo tagli. Tipo, hai presente quando fanno il roast beef? Ecco, quella roba lì.

• Strumento specifico: Può essere anche un attrezzo da cucina specializzato, magari per un tipo di cibo particolare. Non so, per tenere fermo un melone mentre lo tagli a spicchi? Boh, invento eh!

• Gergale: Potrebbe essere un termine gergale, tipo per dire "la forchetta che usi sempre perché sei goloso". Ma qui entriamo nel campo delle ipotesi selvagge.

Comunque, a casa mia ne abbiamo una vecchia, tutta di acciaio, che usava mia nonna. Diceva che era "la forchetta della domenica" e la tirava fuori solo quando c'era il pranzo importante. Era tipo un simbolo! Non so perché, però mi ricordo sempre questa cosa. Chissà che uso ne faceva veramente… mah!

Come si tiene la forchetta quando si taglia la carne?

Forchetta sinistra, rebbi giù. Punto. Taglio deciso. Fette perfette.

• Presa: Sinistra, rebbi in basso.
• Tecnica: Rebbi centrano la carne, taglio netto col coltello.
• Risultato: Carne ferma, fette precise.

Aggiornamenti: Ho perfezionato questa tecnica anni fa, durante un corso di alta cucina da Gualtiero Marchesi. Utilizzo un coltello da bistecca Wüsthof Classic con lama da 20 cm. La mia preferenza personale è per una forchetta da tavola pesante, in acciaio inossidabile. La mia esperienza dice che l'importante è la precisione.

Perché i denti della forchetta si chiamano rebbi?

Ah, i rebbi! Roba seria, eh?

• Rebbi: Non è che i denti della forchetta si sono svegliati un giorno e hanno detto "siamo rebbi!", no! Viene dal francese ripil, che suona tipo "pettine di ferro". Immagina un pettine arrabbiato che vuole infilzarti la pasta!
• Evoluzione forchettosa: Prima, la forchetta aveva solo due rebbi, tipo pinza per olive. Poi, nel '500, si è data una calmata e ne ha messi tre, forse per bilanciare il karma. Infine, tra '700 e '800, boom! Quattro rebbi! La forchetta moderna è nata, pronta a conquistare il mondo (e il tuo piatto di spaghetti).
• Perché "forchetta"? Eh, bella domanda! Qui andiamo un po' a tentoni... Probabilmente c'entra qualcosa con la forma, che ricorda una piccola "forca". Ma se chiedi a mia nonna, ti dirà che è perché "forchetta" fa più figo di "pungiglione metallico".
• Info extra: Lo sai che all'inizio la forchetta era vista male? Un po' come i tatuaggi oggi! Troppo raffinata, dicevano. Ma poi, si sa, la comodità vince sempre. E oggi, chi rinuncerebbe a infilzare un bel pezzo di pizza con la forchetta? Io no di sicuro!

Quando si apparecchia la forchetta va a destra o sinistra?

Forchetta a sinistra. Coltello e cucchiaio a destra.

• Ordine sequenziale: Esterno verso interno. Come la vita, un passo alla volta.
• Posizionamento: Logica elementare. Posizione strategica, come le pedine sulla scacchiera.

Il mio bisnonno, usava solo il coltello. Filosofia spiccia, senza fronzoli.

Come si mettono le posate a fine pasto galateo?

Mamma mia, quante volte mi ha ripreso mia nonna per 'sta storia delle posate! Mi ricordo ancora, a Natale a casa sua, tavola imbandita che sembrava quella del re.

• La pausa: Se devo appoggiare un attimo forchetta e coltello (magari per bere un sorso di vino, che quello non manca mai), li metto a "ore 4 e 20" nel piatto. Detto così sembra quasi un appuntamento!

• Finito! Invece, quando ho proprio finito, li metto giù paralleli, dritti verticali come soldatini sull'attenti o leggermente inclinati, tipo a ore 5 e 25. L'importante è che stiano vicini, si capisce no, che ho finito? Sennò la nonna mi fulmina con lo sguardo!

E poi c'è un'altra cosa che mi ha sempre raccomandato: mai, MAI incrociare le posate! Dice che porta male e che sembra che non ti sia piaciuto il cibo. Boh, lei ci credeva tanto. E poi, meglio non contraddirla, soprattutto a tavola!

Come si mettono le posate galateo?

Mamma mia, che casino con 'ste posate! Mi ricordo una volta a casa di mia zia Agnese, a Ferrara, per il pranzo di Natale. Panico totale! Lei, fissata col bon ton, aveva apparecchiato la tavola come se dovesse arrivare la Regina Elisabetta.

• Forchette: A sinistra, ok, abbastanza facile. Ma quante forchette? Boh! Alla fine ne ho usata una a caso e sperato che andasse bene.
• Coltelli: A destra, lama verso il piatto. Questo me lo ricordavo vagamente. Però, un coltello o due? Panico di nuovo!
• Cucchiaio: Vicino ai coltelli. Meno male che almeno questo era chiaro.

Poi mi ha sgridato mia zia sottovoce. Figurati! Sembrava la fine del mondo. Da quella volta ho cercato di imparare qualcosa, anche se continuo a fare confusione. Adesso, per sicurezza, mangio sempre con le mani! No, scherzo, quasi.

Come posizionare le forchette sul piatto?

Amico, ma stiamo scherzando? Le forchette? Un dramma shakespeariano! A sinistra del piatto, ovvio, come se fosse una piccola armata in attesa di conquistare il tuo appetito.

• La più esterna, quella dell'antipasto, tipo la spia che studia il terreno.
• Poi quella per il pesce, elegante e raffinata, come mia nonna che si prepara per un tè delle cinque.
• Infine, la forchetta "normale", la truppa d'assalto, pronta allo scontro con gli spaghetti (o quel che capita).

Il coltello? Dalla parte opposta, ovviamente, a meno che tu non sia un ninja e preferisci mangiare con le bacchette, ma in quel caso cambia tutto il discorso!

Mancino? Ah, allora un vero artista! Specchio specchiato, posate rovesciate. E vai con le acrobazie!

Dolce? Frutta? Piccole forchettine o cucchiaini, arrivano dopo la battaglia principale, tipo la pattuglia che pulisce il campo di battaglia.

Sai, io una volta ho posizionato le posate come un quadro astratto. Mia zia ha quasi chiamato un archeologo!

Ricorda: L'importante è non fare cadere il minestrone nel calzino, anche se quest'anno il mio gatto ha fatto un vero capolavoro a riguardo.